Ecco note più assurde e divertenti trovate sul web:
- Non è possibile svolgere la lezione causa olezzo nauseabondo proveniente da luogo ignoto.
[Controllare il bagno?] - C.D. aizza i compagni a lanciare penne e gomme verso il sottoscritto.
[E matite no? non mi sembra corretto] - A.C. bacia appassionatamente S.D. mentre S.F. fotografa l’idillio.
[Piccoli Fabrizio Corona crescono] - Per festeggiare la sufficienza in arte L.S. spara un fumogeno dalla finestra dell’aula.
[Anche questa è arte, nel festeggiare] - A. parla in arabo in classe e non vuole dire il significato in italiano
[Prof, certe cose meglio non saperle] - C. disturba la lezione dando testate al muro.
[Magari è colpa della lezione] - L’alunno F.M. ritorna dal bagno dopo 20 minuti dicendo che non lo trovava.
[Cosa?? sta li in mezzo alle gambe da quando è nato! ah, dice il bagno?] - R.F. non ha il materiale di musica e tenta di nascondersi agli occhi della docente. Sono delusa.
[Povera stellina, andrà in psicanalisi per questo] - Invito i colleghi docenti della 3^F a fare una riflessione sulla condotta dei propri alunni. La mia è la seguente: Una classe allo sbando!
[Se hai bisogno di scriverlo su un registro per comunicarlo ai colleghi, anche voi prof lo siete!] - L’alunno D.L. giustifica l’assenza del **/**/**** per: Ha ceduto una diga in Puglia (siamo in Lombardia)
[E poi dicono che i lombardi sono freddi e distaccati] - L’alunno A.S. assente il 16/03/2008 motivo: Dovevo picchiare bene il mio cugino
[Mi sembra giusto] - La classe festeggia il Natale con 6 mesi 7 mesi di anticipo. O 5 di ritardo.
[Il Natale quando arriva, arriva!] - S.L. nell’ora di inglese canta con le cuffiette, poi insulta l’insegnante e viene allontanato dalla classe. D.O. di risposta si mette a cantare.
[Ma almeno cantavano in inglese? Coerenza] - In classe volano patate e altri ortaggi.
[Oggi minestrone] - L’alunno B.C. lancia bottigliette d’acqua vuote dalla finestra facendo starnuti finti per coprire il rumore
[Almeno sa fare la differenziata] - L’auto della professoressa di storia è bersaglio degli sputi di F.S.
[La stava lavando] - L’alunno L.T. rimane in bagno per mezz’ora. Al suo ritorno sostiene di aver aiutato un alunno di quinta che si era perso
[Grandi scuole] - L’alunno B.D. peregrina senza meta per la classe.
[Un lungo viaggio immagino] - R.P. si autoestrae un dente nell’ora di filosofia
[Pronto per fare odontoiatria] - L’alunno M.D. giustifica l’assenza del **/11/2008 per: Raccolta olive
[Braccia restituite all'agricoltura] - A.F. ride ininterrottamente da venti minuti e presenta segnali di convulsioni
[È sicuramente colpa della lezione] - L’alunno G.P. messaggia con mia figlia in classe e chiede al sottoscritto se è libera questo pomeriggio.
[La colpa è anche di sua figlia però!] - La lavagna è imbrattata di disegni osceni raffiguranti la sottoscritta
[Vogliamo una prova fotografica] - L’alunno T.U. butta il proprio banco e la sedia del suo compagno fuori dalla classe per motivi ignoti.
[C'è sempre un buon motivo per fare una cosa del genere] - L’armadio di classe è tagliato a metà.
[Preparavano il numero di magia, chissà se la modella si è salvata] - L.F. giustifica l’assenza del 24/05/1999 per: Mi sto preparando, con largo anticipo, alla fine del mondo
[Sono curioso di sapere come] - D.L. ‘abbaia’ durante la lezione
[Nella vecchia fattoria] - Metà della classe è assente, l’altra metà tenta di convincermi che gli assenti non sono mai esistiti.
[Magari hanno ragione i ragazzi stavolta] - La classe interrompe la lezione per tagliare i capelli a G.F.
[E poi dicono che a scuola non si impara a lavorare] - Alla notizia dell’intervento di uno psicologo in classe, M. si alza dal banco, si siede di fronte alla porta e simula comportamenti autistici
[Magari è veramente autistico e finora ha solo simulato di essere normale] - L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
[Un genio] - L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
[Aveva fatto un salto nella classe poco sopra] - Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
[Abbiamo le prove: sniffare il gesso fa male!] - La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
[E vabbeh, ma lei se le cerca!] - L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
[Elementare Watson] - Il crocefisso dell’aula stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
[È per questo che abbiamo vinto i mondiali?] - L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto che sta dall’altra parte della strada.
[Un 9 in storia contemporanea non glielo toglie nessuno però] - Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico
[Poteva chiedere il 50 e 50 prima] - L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”, emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
[I capelli gialli sono venuti a qualcun altro però] - Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio.
[Star trek vs Narnia] - L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
[Ma non si giocava a calcio una volta durante ed.fisica?] - L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
[Superdotato] - Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
[Non aveva tutti i torti però!] - L’alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
[Cosa non si fa per un buon voto...] - La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l’aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
[Ed aprire le finestre no?] - Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
[Geni del male!] - L’insegnante di latino: “L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”
[È vero, i videogiochi fanno male] - L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo “credevo fosse domenica”.
[Ragazzo, un po' di fantasia però!] - T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro “cesso”.
[Ha una sua logica] - Gli alunni B. e B. durante l’ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva stoppini) contro il ritratto dell’Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
[Si comincia così e si finisce grillini] - L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
[Ciccio, ci sono i libri di Bruno Vespa per questo] - P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?” risponde “Io c’ho una vita da vivere”.
[E magari la passi su facebook] - Liceo Scientifico Copernico di Brescia: “Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si steso a terra, il secondo disegna la sagoma”.
[C.S.I : Copernico di Brescia] - L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
[Ma la telefonata gliel'hanno fatta fare?] - Ora di religione: “Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito””.
[Magari era sabato Santo] - L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano” poiché R. l’ha convito che significhi “dito”.
[Poteva andare peggio] - Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio
[Erano a Narnia con Scotty] - Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando “Oh no ancora quelle voci!!
[Chiamate Mulder e Scully, è roba da X-files] - P.D. e P.I. danno uno spettacolo di cabaret durante l’ora di inglese dopo essere stati scherzosamente chiamati Cochi e Renato dalla sottoscritta.
[È la vita la vita, la vita ch'è bela ch'è bela, basta avere l'umbrela.... un applauso per la fantasia] - Durante la lezione di matematica la classe inscena il mio funerale, chiedendomi le misure per la bara
[Almeno sono stati gentili]
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